Y si...todo lo que escribía era para vos, aquel por el que todas las noches llore, con quién deseaba un felices para siempre de cuento de hadas, aquel que pensé que me cuidaba, aquel al que tanto amaba.
Pero a pesar de que no cumpliste con lo que soñaba no eras el que más me lastima, sino la ilusión de que esto no terminará
Y en plena madrugada, me encontraba pensando en tí, en lo que me hiciste, en lo que me prometiste, en lo que dejaste que me hicieran, en lo que yo te deje hacerme, en lo que yo te perdone y en lo que le perdone a otros solo por verte feliz.
Y en plena madrugada me di cuenta que a pesar de todo lo que yo te amaba, a pesar de todo lo que te dijera, a pesar de todo lo que yo hiciera... jamás ibas a devolverme las lágrimas que en esta como muchas otras madrugadas derrame por esperar a que me quisieras.
Me dolieron tantas cosas que creí poder olvidarme del dolor, que algún día pasaría, que algún día me olvidaría, que algún día ya no estaría.
Lo que no sabía es que cuando empezaba a olvidarme que lo tenía, aparecía otra vez el dolor en mi pecho, la lágrima rodando por mi mejilla y el nudo en la garganta que me hacía volver a recordar la agonía.
Porque el dolor nunca se va, simplemente te acostumbras a sentirlo que pareciera que ya no está, hasta que algo te lo recuerda, hasta que algo te dice que siempre va a estar ahí.
A veces una palabra cala más de lo que uno cree, siendo capaz de destruir todo a su paso, dejando heridas en el camino.
Las palabras si bien son maravillosas, también son crueles y despiadadas.
Nunca fue tu culpa...
Nunca fue tu culpa que no pudieras comprenderme...yo no sabía darme a entender; nunca fue tu culpa que tuvieras tantas cosas en la cabeza que me diera pena contarte mis cosas; nunca fue tu culpa que yo me sintiera mal conmigo misma y me dolieran las cosas que me decías...yo era demasiado sensible y todo me afectaba de más; nunca fue tu culpa el no escucharme llorar por las noches en mis momentos de colapso...no quería preocuparte; nunca fue tu culpa de que yo me sintiera insuficiente... merecías más de lo que yo podía darte; nunca fue tu culpa que yo no me sintiera buena para nada... simplemente a veces uno trata de hacer las cosas y no salen bien.
Nunca fue tu culpa, que yo fuera como soy y no lo que querías
Si supieras estas cosas de mí, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que a veces hablo sin pensar, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que no tengo amigos por miedo a que me dejen de lado, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que cargo con una angustia constante, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que no encajo en ningún lugar, seguiría siendo perfecta? Si supieras que muchas veces me guardo un montón de cosas hasta que exploto, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que lloro a veces por tonterías, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que dejó que otros me lastimen, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que me odio a mí misma, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que lloro todo el tiempo por sentirme culpable de cosas de las cuales no soy culpable, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que quiero desaparecer y no volver, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras que todo el tiempo me comparo con los demás, seguirías creyendo que soy perfecta? Si supieras, si tan solo supieras...el dolor y la inseguridad que guardo en mi corazón en mi corazón y que cada día pienso en darme por vencida, seguirías creyendo que soy perfecta? Sigo siendo perfecta?
